超市老板是個風韻猶存的大姐，進貨的眼光不錯，牆上掛著的裙子，一個比一個有品位，江怒看中了其中三件。
大姐取下那三件裙子，遞給江怒，江怒都不用試穿，往身上一搭，瞎子都能看得出無比合身。
不得不說，江怒的身材是頂級的棒！
大姐直誇江怒是衣服架子，然後又開始推薦內褲，說都是當下最流行的款式。
叮！
我腦子走思了，想起了一個諧音梗，大姐說的是哪個dang下呢？
是當下，還是襠下？
哎呀呀！齷齪進入了我的腦袋，搖搖頭，把齷齪搖出來！
大姐看我直搖頭，以為我不同意她的觀點，立即說小夥子你彆搖頭呀，你不懂，女人的心思男人你彆猜！你彆猜你彆猜，你猜來猜去也猜不明白，不明白不明白……
後半句，大姐是唱出來的。
我說大姐你彆欺負人，這首歌雖然很老了，我也是聽過的。那啥，你這內褲是純棉的嗎？
大姐說我自己穿著的不是，但我擺著的都是！
唉呀媽呀，大姐可真沒把我當外人。
大姐又轉頭對江怒說，姑娘，這些內褲都是純棉的，透氣好彈力大，你要是穿了，你男朋友也得頂呱呱！
江怒噗嗤笑了，說他不是我男朋友，我也不需要他頂呱呱。
我說呱呱呱，怎麼扯到我頂呱呱啦，我又不是癩蛤蟆！
我們仨都笑了。
說實話，這些內褲的確不錯，我也的確想頂呱呱，但也隻是一閃而逝的邪念而已，呱呱哪有那麼容易頂。
在大姐的推銷下，江怒一口氣收了七件內褲。
大姐笑開了花，隨即，又開始推銷凶罩，說給江怒打八折。
江怒看了看，立即犯了難。說試都不用試，眼睛一看就知道不是太小就是太勒。
大姐說，姑娘你真會說話，那啥，太小和太勒不是同一個意思嘛。
我也有同樣的疑問，腦子抽了一下，跟著大姐問：“是呀，江怒，太小和太勒不是同一個意思嘛！說白了就是你太大唄！”
江怒說就你多嘴！
我說哎呦喂，說錯話了，女人家的事，我一個大老爺們怎麼能隨便插嘴呢！
說著，我輕輕拍了拍自己的嘴巴，表示道歉。
大姐見此，意味深長的笑了，說小夥子倒也不必如此，嘴其實是可以亂插的，彆的可就不行了。
握艸，大姐不愧是風韻猶存，開起玩笑來像摸了電門。
我連連擺手說，大姐你這話也不對，嘴也不能亂插。
大姐說怎麼不能？能啊！沒看出來，小夥子你還挺保守的。
我說大姐，不是我保守，你是電力太足，那什麼，你收多少錢？
大姐說我可不賣，除非價格公道。
我說呸呸呸，我是問這些衣服大姐你收多少錢？
大姐說，大姐我一向薄利多銷，三件連衣裙，七件內褲，零件凶罩，一共收你三百塊！
三件加七件，再加零件，一共十件，三百塊不算貴。
欸等等，好像有什麼臟東西混了進來。
我掏出三張百元大鈔，拍在收銀台上，說凶罩既然是零件，零件就是沒有，大姐你咋還特意強調呢！
大姐說，凶罩不就是為了保護身上這個兩個零件的嘛，零件的凶罩，就是凶罩的零件！
姐的姐，我的大姨子！說的都是啥跟啥呀，此零件非彼零件啊！
服了！這大姐的腦回路，肯定也是個失靈的零件。
走了走了！
我拉著江怒出了超市，大姐在後麵笑的燉兒燉兒燉兒的，說歡迎下次光臨！
我說光臨可不行，我得穿好衣服才能臨！
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