路人千千！
二零一三年三月二十九日
現在是清晨六點多，晨曦微露，啼鳥清脆，油菜花早已經凋謝，結了綠綠的嫩嫩的種子，春天如此繽紛，又如此短暫。
似乎是學校要組織合唱比賽了，因為我聲音高亮，沈家山聲音低沉，音樂老師選我們當領唱，我們班的合唱曲目是《我的祖國》。
我們不厭其煩地練習，嗓子卻能保持最好的狀態，沒有疲憊，也沒有嘶啞。
我一直都在認真地看著曲譜和歌詞，雖然已經了然於心，但因為害怕與沈家山對視，所以隻好裝作記不住的樣子。
隻有一次，我偷偷地看了他一眼，多麼濃黑茂密的頭發，多麼陽光明媚的臉龐，十九歲的他，挑不出任何瑕疵。他低眉看著手中的曲譜，我心裡雖然極不願意挪開望向他的目光，可是萬一他發現了怎麼辦呢，我感到我的臉龐有點發燒，絕不能讓他看到我臉紅的樣子。於是依依不舍地收回目光，卻用極其微小的一角餘光，看到他突然抬起了頭，徐徐望向我。我知道，從他的角度看來，我正一心一意研究曲譜，所以就沒有收回那狹小的一角目光，就讓它停在那裡。幸好我做了這麼一個大膽而正確的決定，因為正是這狹小的一角，讓我知道，原來他也會偷偷看著我，當我接收到這一信息的時候，內心一陣狂喜，因為雖然這並不是什麼了不得的回應，但至少讓我知道，他對我並不是視而不見。
醒來的時候，我發現自己的嘴角還掛著笑，呼吸也有些急促，生活裡無望而漫長的愛情，終於在夢裡有了回應。
我想念十九歲的自己，想念那些關於沈家山的記憶，更想念夢中毫無芥蒂，也沒有任何傷害的愛情。
我真的沒有想到，年少時候的感情，竟然能夠持續這麼久，更沒有想到，清醒時刻那些愛而不得的痛苦，卻能在夢裡得到撫慰，我真誠感謝造物主對我的這份饋贈，我不用跟他日日相處，也就不用一起經曆生活中的那些雞毛蒜皮，也許，正因為沒有了消磨愛情的那些凡塵俗事，所以才能夠體會愛情的純粹。
二零一三年五月十三日。
目前，油菜已經收割，村民們正在焚燒秸稈，整個村子每天都彌漫在煙霧裡。
這裡已經很久沒有下雨了，秸稈無法像我們家鄉那樣，讓它爛在田裡，變成天然肥料。可是，栽種水稻的季節已經到了，所以他們迫不及待地想要處理掉那些乾燥的秸稈。
加上風力作用，星星之火馬上呈燎原之勢，最後引發了山火。
一時間燒得火光衝天，燒得人心惶惶。
在這個危機四伏的夜晚，我憂心忡忡地望著夜空，月亮和星星的光芒早已經被火光掩蓋，唯一想要祈禱的隻是救火人員的平安。
我們小時候其實也是見過這樣的火災，好像也是因為燒田坎引起的，雖然家鄉人平時最喜歡說“對麵火燒山，跟我不相乾”，但真正到了需要救火的時候，大家又義不容辭地趕到現場，用鋤頭和鐮刀隔出防火帶，不要大火繼續蔓延。
這裡的情勢似乎要複雜很多，一直有直升機在空中盤旋，吊著水桶來救火，但不過是杯水車薪罷了。
這裡的人似乎都已經見怪不怪，甚至有人說，野火燒不儘，春風吹又生，大火過後，雨季一來，樹木返青，又會還大家一個連綿起伏的青山。
再後來，實在經不住困意，就進入了夢鄉。
夢裡的沈家山似乎很同情我愛而不得的遭遇，看我的目光充滿憐憫，可這並不是我想要的，於是就有些瘋癲了，說的話都是半瘋不醒的，身邊的朋友都認為我已經得了精神病，對我分外照顧，於是，他看我的目光就更加憐憫了，就又加重了我瘋魔的程度。最後，我索性裝瘋賣傻，省去了很多不必要的解釋和麻煩。
……
醒來以後，我特彆難受，為夢裡沈家山投向我的那憐憫的目光。
二零一四年五月二十九日。
昨晚的夢讓我特彆傷懷，因為夢境裡的我被所有人孤立，而使自己遭遇這個境遇的原因竟然是太漂亮，引起女性嫉妒。
這是我完全想不到的事情，夢裡的我居然如此自戀。
在夢中，我特彆想跟沈家山聊天，因為孤立無援的感受實在是太痛苦了。可是，我們已經很久很久沒有再聯係了，好像我都已經有四十歲了，可是沈家山卻依然隻有十九歲。
二零一四年七月十五日
我又夢見了沈家山，十九歲的模樣，年輕得讓人嫉妒，理著上世紀九十年代郭富城的發型，臉上灑滿陽光，讓我覺得很心動。
夢中的他剛從海外留學回來，一副意氣風發的樣子，眉飛色舞地講述著分離後的所見所聞，我看著他，眼前浮現的是他漂洋過海的畫麵，那種淺藍色的背景讓我久久不願忘記。
可是呢，夢總歸是要醒的，而他，終歸是要離開的。
前幾天，小姨說，外婆剛動了一個手術，怕影響我工作，所以就沒有告訴我，現在，外婆已經回到家中休養，希望我能回去看看她。
聽到外婆發生了這麼大的事情，卻依然在為我著想，我的眼淚奪眶而出，趕忙打電話給請假，然後就馬不停蹄地趕回魚木溪。
回去以後，看到外婆的病有了好轉，我的心情也好了很多，最重要的是，經此一役，她已經有了一定的心理建設，今後，當意外來臨，也就不會那麼容易恐懼，一個老人最糟糕的並不是布滿皺紋的臉龐，而是那種揮之不去的不安和恐懼的表情，我希望她不憂也不懼，就像詩人的詩裡寫的那樣。
看到家門口的鳳仙花，我又想起了曾經送給沈家山的那一株，隻是，現在我不太敢問，當年送給他的花兒，如今長勢如何？在正確的時令裡開花了嗎？
算了，就這樣吧，我不必問，他也就不必答，送出去的東西哪裡還有惦記的道理？
那種曖昧的感情遊戲，是我不能去撩撥的，至於那些錯過的光陰，我也並不覺得遺憾，因為他並不喜歡我，這是他在十九歲那年親口告訴我的，一直念念不忘的，隻是我自己而已。
在這地球上，不知道有沒有人像我一樣，對一個人，明明要忘記，卻怎麼也忘不掉，而且想起往日時光，總是歡喜多於憂愁，我想，其實這也是愛情的一種，是紙上的戀人，內向的浪漫。
這個世界太多元，我的境遇和書寫也不過是滄海一粟，沒那麼偉大，也沒那麼渺小，隻是一種存在而已。