我感到從來沒有過的孤單，害怕絕望和寂寞籠罩我。
我害怕溺水時選擇的唯一一根救命稻草，反過來對我咬牙切齒、求全責備。
我已經瀕臨崩潰的心根本承受不住。
我狠狠掛了，使勁長按關機鍵，然後將電話扔向茶幾。整個人靠自重倒下，縮起腿來深深地蜷向沙發，感受著自己的心跳緩慢地跳動，似乎已成龍鐘老態。沒有活力和動力，就像行將蛻變的朽木，靜止滅亡在這出奇靜謐的黑色森林裡。
不再流淚，當知道眼淚代表的並不是後悔；也不再矛盾，當明白得與失已是一種必然結果，無力和矛盾並不能撇開浮雲，解決任何問題。隻想靜靜地躺著，什麼都不想。
其實身體一直都很累。
飛機出事後第二天就投入艱苦的培訓，根本沒有時間調理身體。自暴自棄中體力透支，心存僥幸自己還很年輕。但滿心期待家的溫暖前來，卻遇到這樣冰冷淒清的場景，更覺心中多了幾分抑鬱的多愁善感之意。
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小睡到夜幕降臨，幾乎是睜眼的一瞬間看見了窗外所有市政的照明開始亮起。
那些遙遠閃爍著的車燈提醒我並不是孤身一個，我重返喧囂，雖然看上去因高樓明窗與世隔絕、身處清淨。做了虧心事，總覺得臉上像被黥字，寫著‘不忠’，刻著‘無恥’，因而認定此處才是安全之地。
向來不會做飯，也很少進到廚房。身價不菲的櫥櫃對我來說純粹是個擺設，裡麵的中西餐廚具一應俱全，不過平日隻有天龍擺弄。
煮碗麵吧。
我哭累也想累了，身軀軟軟地總想有所依靠，但饑腸轆轆逼我掙紮著起身，走進廚房卻是手足無措。翻遍櫥櫃隻找到放雞蛋的小筐子，卻並沒有我想吃的泡麵。
做個煎雞蛋吧。
今天是周六，中午吃的是英航的飛機餐，說不上可口，早就想念中餐，我落地原本還心存希望天龍為我洗塵，至少帶我去大吃一頓，但……
冰箱裡還有一小把並沒縮水的芥菜，天龍並不欣賞膏腴肥膩、天天下館子的生活，總是一有機會，就做點家常的清淡菜肴給我換換口味，從這把看上去還算新鮮的菜判斷，他至少昨天還在這裡。
放下砧板，找到雙立人鋥亮攝人的刀，不由分說地切將起來。
任何事都需要熟能生巧，許久未碰菜刀，再加上懷孕後恃寵而驕，天龍禁止我下廚，手生得不是一丁半點。還沒切夠5刀，手起刀落，極薄的刃已滑過我的左手中指骨節，一瞬間血流不止。
血靜靜地順著指尖往下滴，我目不轉睛地看著，幾乎想不起替自己疼。
當心痛已入骨髓，心靈已被絕望和空虛籠罩，這點點的皮外傷已是無所謂。還是那句俗語：人要倒黴到了極點，喝口涼水都磣牙。
將手放在直流的涼水下猛衝，沒有找到創口貼，隻找到一塊廚用紙巾將它包起來，緊緊按壓住。
房子很大，家很小，但我居然連創口貼在哪裡都不知道。止血的原始辦法，居然是靠按壓，真理源自實踐，說的就是這個道理。
我忽然驚覺——長久的包容縱容和保護之下的愛情，居然可以讓一個人變得這麼沒用，失去了生活自理的能力。
我曾經的勇敢和冷靜，居然消散無形。我現在依然可以毫不慌張，但卻失去了靈魂真正的篤定。
我在錦衣玉食的層層包裹下，通過潛移默化地依賴一個男人，已喪失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜歡的那個自己，沉迷於一個溫柔的網裡，已太滿意於彆人為我準備和提供的一切。
已經習慣了彆人為我安排，一旦失去這種按部就班的安排，就被打破了規律，事情都開始亂七八糟。
把雞蛋放在一個邊緣有著玫瑰花裝飾的骨瓷盤子裡，取出筷子慌亂地吃起來。卻忽然一刻淚如雨下，眼淚滴滴滲入我加了鹽的煎雞蛋，我卻嘴裡含混地含著滿口雞蛋，忽然止不住地哽咽起來。
那抽泣著顫抖著的唇，心裡深深的疼痛和苦楚，將這刻的狼狽隻展現給我自己。
我不習慣，我根本不習慣這樣子的這個房子，這樣子的家。
沒有愛，沒有溫暖，沒有關懷，沒有照顧，沒有體貼，沒有保護，沒有光明，沒有歡笑。
隻是死寂的、孤單的、靜默的、讓人感到那麼窒息，那麼絕望。
我把盤子輕輕地放下，鬆開了緊緊纏繞在指上的紙卷，微乾的血痂被撕裂離開皮膚時，帶著瞬間強烈的痛感，但我下手狠絕，咬牙的一瞬間已將它脫落開來。
不夠痛，是嗎？
換好衣服，拿起手袋，我對著門口的穿衣鏡冷冷地笑了。
——索性去放縱一場，哭個夠、痛個夠好了。
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