出了小區，我走上燈光閃爍的人行道。原本明亮的燈光，因為步行路上鬱鬱蔥蔥經年培植的綠樹而變得燈影婆娑。如果不是因為心情沉重，這點美景在我眼裡，將會是種快樂的源泉。這條綠樹成蔭的道路右側店鋪林立，熱鬨非凡。
夏天時我常和天龍一同遛彎，會拖他的手鑽進路旁的酒吧小酌，或者衝進那家小時裝店在裡麵試衣，樂此不疲。
出門我就有點後悔，衣衫單薄，觸肌冰涼。去了澤西那個鬼地方，時差氣溫都讓人匪夷所思，猝然回北京後，居然是不會穿衣服，不知道春裝、夏裝穿哪件好。
心裡有暗暗的歎息，頭腦真是越來越弱智，連天冷增衣、天熱減衣這麼簡單的道理居然都忘了。
感覺自己真的很像三毛，在寒風中瑟縮著，腹中饑餓、衣不避寒。他是個孤兒，我卻是個被丈夫拋棄的女人。
徐徐走著，緊緊衣襟，袖起手看著過往店鋪的商賈，每個人都洋溢著溫暖的熱情的笑容，而我的臉上卻是重重的冰霜，經年的滄桑。
瞥見路旁那家掛著大大霓虹燈cockseven牌子的酒吧，我和天龍一次口角後賭氣出走，在裡麵躲到半夜。天龍知道我在北京人生地不熟，又是路癡，我絕不會走遠，找遍了大半條街，最後終於在這個燈紅酒綠中找尋到我。
那刻我們心神貫通的一點靈犀，似乎就在眼前曆曆在目。
閉上眼，把再次湧上心頭的酸痛感壓抑至心底。不，我不能再哭。
我不願做棄婦，可他不要我了，他真的不要我了。
這是真的，但是我不能再哭了。
紅塵滾滾總有流沙過客，卻也總有沉澱的真金。天龍究竟怎樣對我並不重要，重要的是我做錯事必須承擔。
他有理由讓我倍嘗這種冷落和心酸，我給他的是怎樣的傷害和恥辱啊？
我怎麼會喊痛？
我怎麼會認為我有理由喊痛？
多痛我都要承擔，多痛我也不能放棄。
雖然我現在的形象是這麼脆弱，幾乎是每一段回憶、每一段往事，都能讓我的心泛起酸楚，對未來無能為力。
走下cockseven的地下室樓梯，聽到了喧囂狂野的音樂，感官裡立刻湧起了放縱的同感。
那些年輕激烈的旋律，曾經離我的生活漸漸遠去，但就像一個完美的圓，從起點終要回到終點。你總在不經意的某一刻，發現它勾起你的回憶，能讓你深刻感受到它激起了你靈魂深處跳動的某種欲望。的嘉士伯啤酒。將挎包的細長帶子解開放肆地栓上脖頸，失去了那天價手機的沉重，它與我包人合一。
我走下舞池，在青春火熱的身軀裡瘋狂舞動。多少年了，自從畢業那年，我就變得中規中矩，再不曾有這麼徹底地放鬆。
太疲憊了，如果平常的日子是種假麵，那麼是否此刻的歇斯底裡才是真正的我自己。
瘋狂地搖擺身軀，像要把這具令我憎惡的軀體拋到九霄雲外。有著波浪卷的長發在腦袋上飛舞，淚水和汗水浸濕了乾渴的靈魂。
雖然明知道這麼小兒科的行為不叫放縱，但我寄希望於它可以將我弄得醉生夢死。身體隻有在極度的疲倦下才會讓大腦停止思索。
早年曾看金城武的電影，失戀的主角會去不停地跑馬拉鬆，他借助體力的缺失來杜絕失戀的痛苦。我也一樣有這個初衷，我因為豁出去的瘋狂，很快成了整個蹦迪群體的領舞。
眾人將我圍在舞池中央，這絕倫的舞姿來自於少年時過硬的基本功。時過境遷，舞種千變萬化，卻萬變不離其蹤。口哨聲此起彼伏，年輕的帥哥向我投來友好傾慕的笑容。有兩個著裝妖嬈的女子，漸漸近我身旁，和我隨機組成了三人組。
震耳欲聾的音樂，加劇了麻醉的程度。
我一定是醉了，正麵燈光的臉，帶著沉淪的滿眼朦朧。
但為什麼我的眼前還會浮現那過往的一幕幕？
還是不夠醉吧？我對自己說。
捋捋被汗水濕透的頭發，我趔趄著走回我的酒桌。似乎細帶涼鞋不堪蹂躪，變得寬寬鬆鬆，有些不合腳。我坐上吧凳，毫不猶豫地抬起腳來，鬆鬆勒住腳踝的帶子。
有一個人走到我的麵前，彎下腰，目不轉睛地盯著我的腳，突然伸出大手，將我的鞋輕輕握住。
那隻手非常溫柔地在我的腳踝處撫弄，將涼鞋的細帶鬆了又係上，很是輕車熟路。
我驚愕地抬頭，醉眼朦朧中眯著眼，盯著他的麵容，竟然搖搖欲倒不能辨認。
他是白天龍？
還是南正安？
我那麼傻那麼呆愣的表情，讓他擠出了一絲莞爾的笑容。
隻有在神智不清的時候，才發現這兩個人的影子會重疊，一如某一年某一天的某個時候。
“瘋丫頭。”