路人千千！
被拒絕以後的那種幻滅和難過是我從沒有預料到的。
沈家山看了《煙花》後，當天傍晚，我就收到了回信，大意是我從來都沒有喜歡過你，以前沒有，現在也沒有，一切都是你誤會了，將來你在大學裡要好好學習，不要因為我而毀了大好前程。
看著他的回信，我的第一反應就是，我和他之間的不對等真是太顯而易見了，我寫了那麼長的信，可是他卻隻是短短地回複了我一百多個字，而且字字誅心，因為他那些暖心又曖昧的話語還在我耳邊縈繞，和他一起度過的時光已在我腦海中紮根，我不相信，一切就真的隻是我的誤會。
但是，眼前的白紙黑字時時刻刻都在向我證明，過去種種，都隻是我的一廂情願罷了。
晴天霹靂，這就是當時我真實的心情。
幸好，室友們有的已經離校，有的去逛街了，沒有人看到我的難堪和悲哀。
想一想，四年真的不短了，從我決定把他放在心裡的那天起，到那時已經四年有餘了。我一直覺得，我不是因為任性，或是因為缺愛所以才喜歡他的，曾經，他真的對我很好，如果那些都不是喜歡，那到底什麼才是喜歡？我的日記裡還記著當時的陽光雨露、當時的心情，和當時的話語，尤其是扉頁那些密密麻麻的語錄，都是原原本本的記錄，並不曾修飾加工，難道它們也不能證明？
可是，沈家山卻說，一切都是我自作多情了。
我躺在床上，悄無聲息地流著淚，我想著那一百多個字，心如刀絞又無可奈何。
突然就想起很久很久以前的事情，沈家山收到了人生的第一封情書，他要我幫忙寫拒絕對方的回信，說女孩子更能顧及女孩子的情緒，我當時並沒有把寫好的回信交給他，還很生氣地說，殘酷的真相永遠好過美麗的謊言，如今輪到我自己了，卻並不能接受這殘酷的真相，我還是太天真了，無論是過去還是現在。
後來，等我哭累了，清醒過來，就想起了我的大頭貼，想起了我的《煙花》，也許有一天，沈家山戀愛了，結婚了，那麼它們就會成為彆人的笑柄。當然，我更想知道，沈家山為什麼拒絕我，到底我哪裡不好？他又到底喜歡什麼樣的姑娘？
我已經顧不得矜持和自尊了，往他宿舍打了一個電話，心平氣和地要他把這些年的信件和禮物退還給我。
沈家山很爽快地答應了，可是這讓我更加難過，我討厭他的冷漠，討厭他答應得那麼乾脆，但是又已經覆水難收。
晚上十點多的時候，沈家山來送東西，他的樣子看上去挺傷感的，我已經分不清他到底是真心還是假意，也不想去猜了。
接過東西，我問他“沈家山，我並不是要死皮賴臉地纏著你，我隻是想問你，既然你不喜歡我，為什麼要對我說那些讓我誤會的話？做那些讓我誤會的事？還有，我哪裡不好，你能明明白白地告訴我嗎？”
他說“對不起，千千，可能是性格吧，我對人一向都是這樣的，你沒有任何不好，相反，你很優秀，可是我有喜歡的人，我跟你說過的，就是那個和我聊天，讓我不想回家的女孩子，你那麼聰明，我以為你一直都知道，明白我隻是把你當朋友。”
我狠狠地對他說“誰要當你的朋友，我已經有覃風揚和佘湘湘這兩個好朋友了，我不需要那麼多朋友。這是我最後一次跟你聯係了，以後就是路人了，如果在某些場合，比如同學會，還是不能避免要見麵，請你不要再找我說話，就當不認識好了。”
沈家山接過我退還的東西，對我說“我對你真的很失望。”然後就頭也不回地走了。
看著昏暗的燈光下，他遠走的背影，我又想起十五歲生日那天，那是故事開始的地方，如今又這樣結束，還真是一個令人悲傷的輪回，我的眼淚又奪眶而出。
不過，這樣強烈的悲傷情緒並沒有維持多久，哭得累了也就不哭了，開始感到屈辱和憤怒，心一陣一陣絞得很痛。
然後我開始收拾東西，準備離校了，以此緩解那種極端的情感體驗。
我的行李並不多，因為書本和試卷已經送給高二年級的學妹了，隻剩下那隻紅漆大木箱，三年前，我帶著它走進校園，還因為它的笨重而感到自卑，如今三年過去了，這種心情並沒有消減分毫，看來，十九歲那一年，我的虛榮心並沒有得到克服。
能夠坦然麵對自己的不堪和悲哀，真正能不以物喜不以己悲，那是三十歲以後的事情了。
當天晚上，我做了一個夢，夢見自己同沈家山和好了，醒來才發現，我的感情就像一麵鏡子，內中景物總是虛無縹緲，又患得患失，有一天，它被我親手打碎，雖然片片都是真誠，卻再也無法破鏡重圓。我已經不能再去回憶了，因為那些夢和那些關於愛情的猜測現在都已經淪為笑話。
第二天去汽車站的時候，我眼前總是恍恍惚惚的，總覺得迎麵走來的每個人都是沈家山，他們都在嘲笑我，他們都沒有因為我的表白而感到興奮，也沒有因為對我的拒絕而感到愧疚，我就這樣走在路上，天旋地轉。
那時候，有件事我一直想不通，為什麼一向溫柔的沈家山，那一次竟那般殘忍、決絕，這並不是我記憶中或是想象中的樣子，但是現在我明白了，你喜歡了一個人很多年，隻要他開口拒絕，不管言辭犀利，還是隱晦，你都會覺得殘忍，這關乎自己為了這段感情所付出的時間，更關乎自尊心，我是多麼驕傲的人，隻要被拒絕，就會覺得受傷害，其實跟沈家山的態度沒有絲毫關係，但是那時候，我不懂，我心裡到底還是怨恨上了他。
回去打開包裹，才發現，我和他這回還真是心有靈犀，我們不約而同地剪掉了合照中的自己，看到這些殘缺不全的照片，我又悲從中來。
其實，我很想再問沈家山，以前對我說過的話，到底是在怎樣的情境裡說的，最後那句很失望又具體指什麼，隻可惜，我直到現在都沒有找到答案，剛開始是不想問，畢竟已經說過了互不相識的狠話，不想讓自己食言，慢慢地，隨著時間的流逝，流血的傷口結了痂，就更不想去撕開了，怕又出現血淋淋的場麵，再後來，傷口已經痊愈了，雖然在心裡留下了痕跡，但當初是怎樣血濺當場的，已經不重要了。